パートナーといつもケンカばかり！ケンカするほど仲が良いなんて言うけれど、何だか自分たちのケンカは激しすぎる…そんな悩みを抱えている方。この記事では、パートナーとの間で起こるいわゆる普通のケンカとモラハラとの違いについて、私なりの基準をお話したいと思います。
はじめに
わたしはとてもオープンな家庭に育ちました。昔から好きな人のこと、付き合っている人のこと、なんでも家族に話していた気がします。特に母には。
わたしの母はソーシャルワーカーとして働いており、モラハラ・DVのスペシャリスト。専門的な知識も有していて、とても頼りになる存在です。彼女に何度助けられたことか・・・
もちろんモラ夫についても、彼と出会った頃から母に話していました。私たちは結婚する前から色々な問題があったので、結婚については母はじめ家族一同、大手を振って賛成していたわけではありません。
むしろ反対だったと思うけど、「Chiruがこの人だと決めたことなら仕方ない」と送り出してくれました。（感謝）
それおかしいよ？母から言われて気づいたこと
結婚したからには、どんなことも夫婦で乗り越えていこうって思いますよね。「病めるときも健やかなるときも」というやつです。ちょっとしたすれ違いやケンカがあったとしても、なるべくなら話し合って解決したい。わたしはそう思っていました。
そうやって、お互いに歩み寄っていけるものだと信じていました。ただ、ふと母に相談したことで気づいたのです。
単なるケンカとモラハラの違い
恐らく学問的には様々な説明があると思います。正直、何が正しくて何が正しくないかはわかりません。ここではあくまでも、わたしが経験して感じたこと、母に教えてもらったことをもとに、いくつかの違いについて個人的な見解をお話します。
ケンカには手加減があるけど、モラハラには手加減がない
ケンカをした時、思わず相手に対して「大っ嫌い！」「バカ！」といった言葉を口にしてしまうことはあるでしょう。でも、それはケンカの中で感情的になって発してしまったことで、相手の人格を否定するために言うわけではないと思います。
それに対し、モラハラには手加減というものがありません。相手の人格を否定するワードでも平気で使ってきます。「デブ」「触るな気持ち悪い」「どんな環境で育ったらお前のような人間が出来上がるんだ」「お前よくそんな性格で恥ずかしくないな」等々。
ここに書くだけでもひどい言葉のレパートリーですね・・・
ケンカはわかってほしくてするけど、モラハラは相手を傷めつけたくてする
ケンカをする時って、大抵お互い相手にわかってほしいことがあったり、何かしらの要望があったりしないでしょうか？相手に何かを伝えたくて、聞いてほしくて、それがうまくいかなくてケンカになってしまう。そこには「わかってほしい」という気持ちがあると思います。
モラハラの場合、そこに「わかってほしい」なんていう可愛らしい気持ちはありません。どうすれば相手により大きなダメージを与えることができるか、という考え一択。「こう言えば相手は嫌がるだろう」「これは相手が一番傷つくワードだな」という考えで暴言を吐くのです。
ケンカは言い合いができるけど、モラハラはだんだんと支配される
ケンカはお互い思っていることを言い合って、気持ちをぶつけるものだと思います。もちろん弁が立つ人とそうでない人がいるので、「くそう！言い負かされた！」と思うことはあるかもしれません。ムカつくことはあっても、ケンカ＝恐怖にはならないですよね。
反面、そこにモラハラがあると、ケンカ＝恐怖という図式が出来上がってきます。相手から嫌なことを言われる怖れや、何を言っても通じない絶望感。言いたいことが言えなくなっていき、だんだんと自分が支配されている恐怖に駆られていきます。
さいごに：まずは気付くこと。そして、最終的にはあなたの気持ちが大切
モラハラというのは、「相手がこう言った」「相手がこんな行動を取った」、だからこれはモラハラです！といった明確なものはありません。そのため、環境や状況、様々な情報からモラハラであるかどうかを見極める必要があります。
そのため、辛くて苦しい状況にいる時、まずは「これってモラハラかも…」と疑問に思うことからはじめてみてください。
そして、これだけは大切なこと。自分自身の心に聞いてみること。
あなたが相手に対して“怖い”と感じた気持ちは本当。それはあなたが「恐怖を感じたという事実」です。だとしたら、あなたが相手を怖いと感じた時点で、それはもうモラハラ・DVである可能性は十分あるんです。
ただのケンカかどうか、ちょっとした気づきからから見極めることも一つの方法です。一番大切なのはあなたの心です。自分の気持ちを無視せず、しっかり心の声を聞いてあげてくださいね。
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