夫や妻、あなたのパートナーの言動がモラハラかもしれないと思ったとき。
あなたが感じたふとした違和感は、もしかしたら従うべき直感だったりすることもあります。中には些細な違和感が積み重なり、「早く気づいて！」と自分の心がSOSを出している場合も。
今回は
あなたも言われているかもしれない！？「お前と一緒にするな」と言われたときに確認すべき3つのポイント
についてご紹介します。
モラハラというのは、その場で「痛い」とわかるような目立ったダメージを与えられないことも多いもの。
ふとした瞬間に言われた言葉でも、それが重たい鉛となって心にずっしりとしたダメージを与える、ボディブローのような危険性をはらんでいます。
あなたの感じている違和感がモラハラに当たるかどうか、ぜひ確認してみてください。
特集4回目はこちら。
ここから詳しく解説していきます。
- 「お前と一緒にするな」という言葉の裏に隠されたモラハラパートナーの心理
- この言葉が対等な話し合いをできなくさせる理由と、関係に与えるダメージの構造
- 根拠のないモラハラ発言に振り回されないために、今日から持っておきたい視点
「お前と一緒にするな」が出やすい場面とは
環境は人それぞれだと思いますが、多くの場合、あなたがモラハラパートナーの言動に意を唱えたことがきっかけではないでしょうか。
あなたが理不尽に感じたことを伝えたとき、なぜか相手から「お前と一緒にするな！」と発せられる。
最初に不満を感じていたのは自分なのに、いつの間にか怒鳴られる立場になっている…あなたにとっては何が何だか分からない状況だったりしますよね。
そんなシチュエーションがたびたび発生するという場合、少なからずあなたの心にはいくらかのダメージが蓄積されていることでしょう。
なぜこの言葉があなたの心を弱らせるのか。
その理由は、次の3つを確認することでだんだんとわかってくるはずです。
この言葉が一度だけなら「機嫌が悪かっただけかな」と流せるかもしれません。でも繰り返される場合は注意が必要です。
まず、自分の意見を言うことへの抵抗感が生まれます。「また同じことを言われる」という予感が、あなたの言葉をグッと飲み込むことにもつながります。
次に、自分の感覚への不信感が出てきます。「わたしの言い方が悪かったのかな」「もっと上手く伝えれば良かったのかな」と自分を責めるようになっていく。
わたし自身も同じ経験をしました。いつの間にか「この話題は出さないようにしよう」「このことは黙っておこう」という判断が増えていた。気づいたときには、言えることがほとんどなくなっていました。
ポイント1：言葉の裏に隠されている心理を見抜け
「あなたの意見とわたしの意見は違います」
これは一般的な価値観の違いであり、ごく当たり前のことです。
人間、自分とまったく同じ価値観を持っている人は少ないので、お互いの意見が異なるのは不思議なことではありません。
しかし、モラハラパートナーが発する「お前と一緒にするな」という言葉には、単純にお互いの意見が違うという意味だけで使われてはいません。
この言葉の裏にはある心理が隠れています。
それが
- お前が俺（私）と対等になれると思うなよ
- お前みたいなやつと一緒にされたらたまったものじゃない
という、あなたを見下し否定している感情です。
これでは、意見のぶつかり合いで話し合いやケンカをするなんてことができるはずありません。
ただただあなたを卑下して自分を優位に立たせるための発言なのですから。
ポイント2：対等な話し合いができない関係
先にお話したように、相手はあなたのことを「ひとりの人間」として尊重し、思いやりを持って接することは一切考えていない可能性が高いです。
「お前と一緒にするな」という言葉が発せられた時点で、相手はあなたのことを下に見ていることは間違いありません。
となると、今後対等な立場で話し合いができることは難しそうです。
対等な関係ではなくなってしまうと、さまざまな問題が出てきます。
- 常に相手に気を遣ってしまう（顔色を伺ってしまう）
- 相手の意見が通りやすく、ガマンすることが多くなる
- 主従関係は相手の理不尽な意見さえも正当化させてしまう
人生のパートナーとして、家族として、対等な立場でお互いを尊重しあえなくなった関係は、あなたが望んだものでしょうか。
あなたは召使いでも奴隷でもありません。
相手と対等な関係を築けない状態で、この先何年・何十年も一緒にいることを想像してみてください。
ポイント3：モラハラ発言には根拠がないことを見抜け
モラハラパートナーから「お前と一緒にするな」と言われたとき、「どうしてそう思うの？」「どこか一緒にされたくないの？」と聞いてみてください。
きっと、相手からしっかりとした根拠が提示されることはないはずです。
それは、「お前と一緒にするな」という発言が単純に彼らが自分を守るため、あなたを攻撃するためだけに発せられていることが多いからです。
実際にわたしも「どうしてそう思うの？」と聞いてみたことがあります。
返ってきたのは「そう決まってるから」「お前にはわからない」「そんなことも分からないのか」という答えにならない言葉だけでした。
それは、やはり相手の言葉に根拠がないからです。根拠を提示できないから、別の言葉で煙に巻くしかない。
このとき初めて「あ、この人は話し合えない人なんだ」と腑に落ちた感覚がありました。怒りもあったけど、それ以上に「なんでこの人とこんなに消耗しながら話してきたんだろう」という虚しさも感じたことを覚えています。
「なぜそう思うの？」と聞いてみることは、相手を言い負かすためではありません。自分の中で「この人は話し合える人かどうか」を確かめるための一歩として試してみてほしいと思います。
答えが返ってこないとき、それがひとつの答えです。
「お前と一緒にするな」と言ってしまえば相手が黙るだろう。これ以上自分が攻撃されることはないだろう。
彼らの中にはそんな考えがあるからです。
モラハラパートナーというのは、あなたの意見や話し合いというのをすべて攻撃として捉える傾向があります。
まとめ：対等な関係が築けない相手とどう生きる？
他人と一緒に生きるというのは簡単なことではありません。お互いを思いやり、尊敬し合ってようやく、穏やかな暮らしを営めるのだと思います。
それが、あなたのことを見下し、まるで自分が王様かのように振る舞う相手とならどうでしょうか。
対等な関係が気づけない相手との生活において、穏やかな幸せを見つけるのは並大抵のことではないと思います。
サッとやり過ごせるスキルを身につけた人でも、自分では気づかないうちにダメージを負っている可能性もあるのです。
「お前と一緒にするな！」
あなたがこの言葉を聞いて胸が締め付けられるような気分になる場合は、相当ボディブローが効いてしまっている証拠。まずはあなたの心の平穏を取り戻すことが大切です。
「お前と一緒にするな」と言われるたびに、苦しく、説明しようのない違和感に襲われる感覚。それはあなたの気のせいではありません。
見下す言葉を繰り返し浴びせられると、人は自分を疑うようになります。「自分が間違っているのかもしれない」「わたしには価値がないのかもしれない」という気持ちが少しずつ積み重なっていく。
でも、その言葉はあなたにとっての真実ではありません。相手が自分を守るために使っている言葉であって、あなたの評価ではない。
今すぐ答えを出さなくていい。ただ、「この言葉を聞いて胸が締め付けられる」という自分の感覚だけは、大切にしていてください。その感覚が、あなたを守る最初の一歩になります。
今からでも遅くはありません。
しっかりと今を見極め、相手との今後をどうするか考えてみてください。
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